Postagem Extremamente Longa pense bem antes de começar e boa leitura

Algumas Verdades Sobre Chuck Norris:

Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.

Chuck Norris pode dividir por zero.

Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.

O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris“. Você vai sempre tirar nota 10.

Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris“. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.

Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: “Chuck Norris está vindo”.

Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.

Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!

O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.

Aos 2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.

Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.

O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.

Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: “aqui é Chuck Norris“.

A fé não move montanhas, Chuck Norris as bota para correr.

Chuck Norris fala braile.

A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.

Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.

Qual é o cúmulo da falta de cuidado? Tropeçar no pé de Chuck Norris.

Ainda haviam 997,457 verdades mas elas não cabiam neste blog.

Político Honesto é um mito mundial, antropólogos, historiadores, sociólogos e estudantes de Hogwarts em geral estudam para definir sua origem exata.

Apesar da aparente falta de sentido ou coerência, Político honesto É uma expressão considerada correta no vocabulário da Língua portuguesa, apesar de a maioria da população brasileira desconhecer deste fato.

História

O mito do Político honesto foi muito difundido em países de 1º, 2º e 4º mundo no início do séc XV, mas desacreditada pelas igrejas Católica, Universal e Googleista, o que acabou fazendo com que o mito fosse esquecido nos escombros da história da civilização moderna no continente Europeu (apesar de alguns poucos movimentos renascentista neotradicionalistas ainda pregarem sua existencia).

A teoria mais aceita é que o mito do Político Honesto tem suas origens na remota Indonésia, quando um grupo de militantes Petistas decidiram que eram capazes de criar um partido de pessoas honestas. Assim nasceu o PSDB (Partido Sua Danada Belicosa). Esse grupo foi rapidamente perseguido pelo Primeiro Ministro do país Mao Tsé Tung, que após o Concílio de Trento instituiu que o Dominó só deveria ser jogado entre amigos, com o auxilio espiritual de uma cerveja gelada.

Assim no ano 12 do século XVIII, logo após Chuck Norris entortar a Torre de Pizza com um sopro, o mago Merlin com o auxilio de Papai Noel, encontrou as escrituras antigas que faziam referência a uma religião baseada na dualidade Politico Corrupto x Politico Honesto, a partir daí os smurfs fundaram seu plano de dominação global que só teria algum sucesso na década de 80-90 graças a Xuxa e a Rede Globo.

Desde então politico honesto passou a ser um folclore comum, por todo o globo, sendo muito difundido em países ricos como o Congo, Etiópia e o Brasil.

Hoje existem vários grupos de discussão sobre a existência do Politico Honesto, que podem ser encontrados associados a butecos, grupos de RPG, e hospitais psiquiátricos.

Fonte: Desciclopédia

Depois do ultimo Post recebi muitas indagações de por que só cachorros (por que eles são burros?), mas atendendo aos pedidos (todos os 3), fiz uma pequena coletânea com as imagens mais… Fails da internet, logo abaixo:

Exibir Álbum Completo

Bônus: Será que Frodo (Senhor Dos Anéis), Falhou?

Fail é um termo em inglês que significa fracasso, só isso que vou dizer deixe que as imagens a seguir falem por si só.

É…

Não á muito que dizer sobre essas imagens a única palavra que exprime todos os sentimentos (Todos eles mesmo!), FAIL.

No principio quando o planeta estava se formando (ontem mesmo!) ouve um erro na planta e Cotia acabou se tornando um lugar meio longe (duas ruas depois do quinto do inferno!), só me lembro de uma vez ter ido para lá.

A Viagem!

Foi à viagem mais longa da minha vida, três dias de automóvel, dois de balsa, seis dias escalando uma montanha bem alta (Itapevi?), passei alguns dias conversando com um velhinho em um templo Xaolin (Aquele mesmo).

Mas eu consegui chegar lá, foi uma viagem cansativa de alguns meses (isso mesmo meses!), mas consegui chegar, o problema de se ir à Cotia e que você demora tanto tempo pra chegar lá que acaba se esquecendo do que ia fazer naquele lugar.

Chegou? E pra voltar!

Quando pegar o jatinho para chegar a Cotia (SÓ ASSIM MESMO!), consiga um jeito de voltar, imagina depois de tanto tempo para chegar lá e saber que tem que fazer o caminho de volta!

Entrei em choque, demorei tanto tempo para ir lá que quando cheguei já tinha que voltar (Agora Lasco de Vez Não Acha?).

Em momentos de desespero como esse uma pessoa precisa tomar decisões difíceis, tais como pular de um lugar alto de cabeça (não tente isso em casa), mas acabei tendo que fazer todo o caminho de volta (TODO ELE!).

PS: Só Um Aviso.

“O Ministério da saúde adverte ir para Cotia deve ser mais divertido do escalar o monte Everest”.

A ambulância chega ao hospital, o paciente desesperado sai correndo e entra na emergência. Ele chega ao médico ofegante, ao ver aquilo o Doutor pergunta:

Você está bem?

O paciente respira fundo e diz:

Estou sim, só estava vendo em quanto tempo chego ao hospital caso passe mal.

Isso sim foi uma pergunta inútil, afinal de contas se alguém chega ao hospital desesperado é CLARO QUE ELE NÃO ESTÁ BEM.

Sempre Pegamos Alguma doença Quando Vamos ao Hospital!

Quando o paciente entra no consultório levando um raio-x o medico olha para o raio-x e pergunta:

- Quais os sintomas?

O paciente o olha desesperado e responde:

- Sintomas? Numa era só um exame de rotina?

Isso é um fato comum, Toda a vez que você vai ao Hospital (mesmo se sentindo bem) acaba tendo que tomar uma tonelada de remédios caros e com gosto horrível, fazendo dietas loucas para repor alguma coisa que falta para o corpo, e isso ainda se não tiver a sorte de voltar pra casa com alguma doença terminal.

É sempre assim, ele até se sentia bem quando foi ao hospital (não voltou mais!), e de quem é a culpa? provavelmente do estagiário que fazia os raios-x.

Comida?

Outra coisa que dá pra reclamar sobre hospitais é a comida (acho que é comida), ou melhor dizendo, aquela gelatina com gosto de remédio que eles nos obrigam a comer com o pretexto de que faz bem pra saúde (duvido!).

Não sei o que é pior, a comida do hospital ou a comida da classe econômica (acho que a barrinha de cereal sem gosto ganha!) talvez devêssemos classificá-las em digeríveis e não digeríveis.

Só Mais Uma Coisa!

Temos ainda aquela fila enorme no atendimento, que só não ganha da fila no banco, mas quase consegue viu! Nessas filas acontece que o numero na sua frente nunca olha na sua cara, já o número depois de você vira seu amigo do peito (Invejoso!), fora o fato de se passar tanto tempo na fila que você acaba tendo que morar lá por um tempo.

Quem nunca Passou a noite na fila que atire a primeira pedra! (A não ser que seja rico!)

Os relacionamentos estão cada vez mais curtos (FATO) e pensar que a 20 ou 30 anos atrás as pessoas costumavam seguir uma ordem: Namoro, Noivado e finalmente Casamento; Já hoje a ordem e a seguinte: Quem chegar à cama primeiro, ganha!

Fim da Vida!

Para maioria dos Homens o casamento é o fim da vida, acabou! Já era é game over, deve ter sido esse o motivo de terem criado a despedida de solteiro, é como se fosse a ultima refeição, claro que quando pesaram nisso os casamentos duravam em media mais de dois meses (ou não) devia ser pelo fato de o divorcio ser muito caro! Mas hoje sai mais barato do que a conta do hospital.

A Verdade!

O casamento e algo complicado, porque depois do casamento os homens criam aquela famosa barriga de chopp e a mulher engorda “nem sempre claro!” alem do mais depois de uns 30 anos de casado eles acabam se tornando irmão e irmã, um triste fim.

O Menor do Mundo!

Vamos direto ao assunto, fiz esse Post para protestar em nome de um amigo (que não vou identificar por ser um assunto embaraçoso) que depois de meses de tentativa e erro conseguiu ficar com a garota dos sonhos dele, e até engraçado dizer isso, mas depois de declarar namoro (Mais especificadamente 12 minutos depois) ela terminou com ele por que o teste de compatibilidade, daqueles de celular, deu incompatível.

Por quê?

Na boa o que se faz com uma pessoa dessas? Deu incompatível, isso e motivo suficiente pra despedaçar o coração do garoto?(talvez)

Na verdade e simples ele é homem e ela mulher IMPOSSÍVEL DAR 100% COMPATÍVEL, é bem provável que desse –15%, um homem e uma mulher a única coisa que tem em comum é o fato de conviverem no mesmo planeta, ele não consegue achar o leite na geladeira, mas pode estacionar um carro de 3 metros numa vaga de 3.25cm, ela consegue enxergar um fio de cabelo loiro no paletó dele a 50 metros, mas não consegue colocar carro na garagem sem causar um pandemônio.

PS: Antes que me Crucifiquem!

Uma coisa que eu quero deixar claro, nem todos os casais (ficantes, amantes, no talvez ou quase lá) são assim, mas a maioria se comporta com pequenas variações disso, há também os que se comportam totalmente diferente (Tudo do contra), mas sejam felizes (enquanto durar).

Sim eu sei a verdade doi!

Nos tempos modernos todos têm um pouco de psicopatas. Duvida? Vamos usar um exemplo simples: O jovem brasileiro passa em media mais de 12hrs na frente da TV.

E dai?

E dai que a televisão não passa de uma merda de caixa quadrada que passa o tempo todo dizendo de todas as formas possíveis que você e feio, gordo, pobre, inútil, desatualizado, sem moral, sem um pingo de credibilidade, longe de chegar perto de ser uma pessoa na moda e que você é louco por não ter uma Nike.

Ainda assim a coisas interessantes como os programas que passam na cultura ou na Globo as 5:00 da manhã (QUEM ASSISTE ISSO?), podemos dizer que a TV não e de todo ruim apenas a parte visível que não presta.

A teoria!

Voltando ao fato de os jovens terem um pouco de psicopata vamos a teoria (Wikipédia claro!):

Psicopata, a rigor designa toda pessoa que sofre de doença mental seja neurose ou psicose ou tem personalidade psicopática. Contudo essa última categoria nosológica em especial, dá o nome ao grupo conhecido como sociopatas. Estes por sua vez, na perspectiva psicanálitica são os portadores de neuroses de caráter.

Traduzindo o psicopata é um cara doidão, sem vida social, que passa seu tempo de vida util na frente do sofá fazendo merda nenhuma da vida.

Um assasino!

Depende nem sempre psicopata e aquele com uma doença mental, quase sempre alguém tem uma personalidade que se assemelha a algo perto de neurose ou psicose (entre as duas), as pessoas se assemelham a tais coisas por viverem como locas atrás de motivos inúteis que traduzem quase sempre num louco que passa mais de 12hrs na frente da TV.

Finalmente!

Em minha opinião psicopata é aquele cara que passa 18hrs do seu dia correndo para lá e pra cá para cumprir horários (escravo do relógio!) e depois de um dia cansativo desse ainda tem a coragem de chegar tarde da noite em casa e ficar o resto do tempo em que se aguenta de pé no MSN falando com gente que nunca viu na vida. Então 2 coisas:

Primeira: psicopata

Segunda: psicopata suicida

PS: Eu?

Venho humildemente pedir aos senhores que escrevam direito no MSN, nem direito legível pelo menos, cara e difícil de ler, principalmente quando o cidadão me diz uma frase com duas letras cada palavra e um espaço entre elas e ainda tem a audácia de me dizer que sou lento pra responder.

É impossível digitar a tamanha velocidade parece que o desgraçado tomou alguns litros de café, só pra poder falar comigo, me diz quem consegue entender a seguinte frase: “vc se drige a pnte da avnida captao e sege t a mrginal leste.”

Um amigo uma vez me disse que o motivo disso e desenvolver uma conversa que chegue a um tom próximo da falada; Olhei bem pra ele e disse: Se algum dia alguém for falar assim comigo eu juro que mato ele.

Imagina a cena você pede informação num posto de gasolina e o cara acaba com a raça do português na sua frente, no mínimo você desce do carro e espanca o sujeito ali mesmo, o que torna toda a coisa mais pratica, ao menos as pessoas tem a decência de falar “corretamente” fora do MSN porque se falassem do mesmo jeito o mundo estaria perdido.

A teoria!

Certo dia eu me perguntei que nome se da a esse crime a ortografia ai achei a seguinte descrição (no Wikipédia lógico):

“Miguxês é o nome popular de um socioleto da língua brasileira, utilizado comumente por adolescentes brasileiros na internet e outros meios eletrônicos, como mensagens escritas de telefone celular. Seu nome deriva de miguxo, corruptela de amiguxo, por sua vez um termo utilizado para "amiguinho".”

Primeiramente e uma coisa meio “EMO” isso tudo em segundo lugar acho que o termo correto para tal linguajar é:

Abreviação crônica compulsória demasiado retardada.

Sem contar o processo de 2ª instancia que algumas pessoas deveriam levar por tal crime a humanidade.

o culpado!

A pessoa que mais comete esse crime é um tal de Gut que eu conheço!

Apresentações

Oi meu nome é Gut, as pessoas me perguntam “mas isso num é apelido?”, eu respondo sim é apelido, meu nome na verdade é Guthierry. Ao ouvirem isso concordam por uma questão de utilidade pública aceitam se referir a mim como Gut (Por que será?)

Motivação

Pensem bem no que poderiam fazer, para melhorar o mundo por isso criei uma pagina só pra isso participem!

Este blog!

Criei este blog por dois motivos: primeiro nada melhor pra fazer e segundo trabalho de escola, sim eu criei este blog voluntariamente (mentira), sabem como é ou você faz ou fica com nota vermelha! (isso é uma ameaça?), mas é interessante ter um lugar onde conseguimos espalhar boas idéias ou mesmo apenas falar sobre coisas inúteis, mas que tenhamos uma opinião sobre o assunto, ou concordemos com qualquer outro que teve coragem pra pensar em alguma coisa.